Vous trouverez ci-dessus un lien vers le nouveau témoignage que la Tchipie a lancé à ses lectrices.
Ce dernier a pour intitulé : Ai-je été la meilleure femme pour moi cette année ?
Quelle question ! Quel effort que nécessite cette question qui me pousse à me remémorer dans son ensemble, les différents moments qui ont marqué cette année 2014 !
Vous savez, comme je vous le répète à chaque fois que je me réapproprie les thématiques lancées par La Tchipie en la/les citant bien évidemment , j'aime ce blog.

Je sens que les femmes dans tout ce qu'elles peuvent représenter ont leur place, ont le droit à l'expression de leurs peurs et de leurs aspirations. Leurs contradictions sont exposées sans être blâmées. Beaucoup de positivité, d'encouragement à être soi et à choisir le bonheur. Aider à prendre connaissance de ce que nous sommes, de ce que nous voulons être et véhiculer et encourager dans ce sens là quelles que soient nos souhaits, nos choix. Et j'aime ça.


A la question, « Ai-je été la meilleure femme pour moi cette année ? » , je vous écris la chose suivante :

 Cette année, j'ai accepté de sortir de ma vie un homme que j'ai aimé de tout mon cœur parce que j'ai compris que peu importe ce que l'on me dirait, je ne peux pas mériter quelqu'un qui ne se donne pas la peine d'être l'homme qu'il devrait être à mes côtés. A côté de cela, j'ai gardé le cap et j'ai décroché mon année universitaire avec brio avec cette volonté d'aller toujours plus loin et de décrocher la mention supérieure à celle obtenue. J'ai compris ces gens qui semblaient avoir de bonnes intentions, être nos alliés en toutes circonstances peuvent se révéler être nos adversaires les plus sincères usant de stratégies particulièrement tenaces pour nous déstabiliser. J'ai pris conscience de la portée de mes choix et des conséquences de ces derniers : des opportunités saisies qui permettent mon épanouissement, ma satisfaction et la fierté de soi ou au contraire des opportunités manquées qui ont empêché l'immersion dans une nouvelle culture, dans un nouveau déco, avec de nouvelles personnalités. Cependant, j'ai compris que tisser des liens ne se fait pas uniquement de l'autre côté du monde avec des inconnus, les liens peuvent s'amplifier avec ceux proches de soi qui n'attendaient que le déclic pour entrer nos coeurs de façon spectaculaire et fulgurante. Cela ne m'a pas empêché de comprendre à quel point, ceux que j'ai choisi pour être avec moi dans mes joies, peines, réussites, échecs, découragements sont des gens formidables desquels je reçois autant d'amour que j'en donne si ce n'est plus ! J'ai pris conscience à un moment donné que ce que je voulais était hors de portée de mes créateurs et bienfaiteurs, et que cela serait à moi d'aller le chercher. J'ai su évaluer ce qui manquait à mes démarches, ce qu'il faudrait pour mes projets afin de les réaliser pleinement et même si la peur de ne pas atteindre ce que je convoite me hante de temps à autre, je suis prête à tout pour essayer, je ne pourrais pas me reprocher de ne pas avoir essayé. J'ai appris à pardonner alors que, ceux qui savent, savent que ce n'est pas mon genre. Ce n'est pas dans mes habitudes, ce n'est pas dans mon tempérament, ce ne sont pas mes croyances les deuxièmes, troisièmes chances pourtant j'ai réussi à accepter la déloyauté au sein du cocon familial, j'ai appris à gérer des choses pour lesquelles j'aurais tout simplement pété une durite dans l'intérêt de tous sans que le mien n'en soit perturbé.
Alors à la question si j'ai été la meilleure femme pour moi, je réponds OUI !

Parce que j'ai plusieurs coups de coeur cette semaine et que je ne me vois pas les publier un à un, je vous fais une petite liste.
Beaucoup de ces découvertes pour ne pas dire toutes sont dûes à l'écoute excessive de la petite soeur !










Et voilà, nous sommes loin de paroles très recherchées, le coup de coeur repose sur l'instrumental surtout.

Après cette rupture, j'ai eu la sensation que je ne pourrais plus jamais être dans les bras de qui que ce soit.
Que je ne pourrais jamais plus dire à un homme que je voulais faire partie de sa vie, que je voulais être son amie, son amour, son amante mais qu'au delà de tout ce partage, je voulais être respectée, prise pour ce que j'étais sans être un projet à rénover, un faire-valoir ou un trophée mais surtout avancer sans le ressenti que l'histoire est un fardeau que je me dois de supporter au nom de ... car le malheur est une condition nécessaire pour espérer atteindre un jour le bonheur.

Les prétendants ont défilé, les tentatives de mise en couple également et malgré cela, l'envie de recommencer un duo n'était toujours pas ravivée... je croyais réellement qu'à 21 ans, je finirai mes jours seule parce que cet homme aussi médiocre a t-il été avec moi a été la seule expérience amoureuse que j'ai eue et que je n'aurais jamais. Je ne me voyais pas avec quelqu'un d'autre, ni avoir à me préoccuper de nouveau des histoires d'amour. Au pire, je serai la sexologue - assistante sociale des pine-co et c'est tout !

Ce jeune homme a changé la donne.
J'ai enfin su ce que c'était que de se faire courtiser avec respect et d'y prendre plaisir.
J'ai pu doublement réalisé à quel point, l'Amour que nous attendons tout(e)s n'est pas forcément cet inconnu qui alimente nos fantasmes. C'est peut être cet individu que l'on trouve agréable à regarder, plaisant à écouter, sympathique comme tout sans imaginer que cet individu puisse être autre chose qu'une connaissance avec qui nous échangeons bien.

Je ne sais pas ce que cela donnera, je ne sais pas où cela me mènera. Simple prétendant ? Amant ? Amoureux ? Amour ? Partenaire de vie ? Monsieur FMD ? je sais juste désormais que tout passe avec le temps, y compris les peines de coeur.
Tout ce qui nous semble être insurmontable aujourd'hui deviendra une leçon fort bénéfique un jour pas si lointain que cela.

Mon propos, ce soir sera le suivant :

Quand on se connaît, que l'on connaît sa valeur, ses limites et que l'on est dans une histoire d'amour qui devient compliquée, qui ne nous satisfait plus ou qui devient néfaste : partir, n'est pas un acte de lâcheté. Partir, c'est accepter que nous avons fait le maximum d'investissement émanant de notre personne et que nous ne pouvons pas donner plus sans y laisser le coeur, la dignité et le respect de soi.

Lorsqu'une histoire se finit, aussi profonds qu'ont été les sentiments, aussi dure qu'est la peine, il y a toujours moyen de survivre, de ramasser les plumes laissées sur ce qui est devenu un champs de bataille pour finir par (RE)VIVRE. Continuer d'exister. Mieux encore, il est possible de rencontrer cette personne qui ne nous fera pas RECOMMENCER les histoires amoureuses, non.
Cette personne est une autre personne, elle vient avec sa personnalité propre, son vécu personnel et est censée apporter autre chose. Si c'est dans votre intérêt, ne vous fermez pas aux opportunités parce que quelqu'un a osé piétiné votre coeur, osé bafouer votre volonté ( parce que vous l'avez laissé faire en fin de compte, il faut le reconnaître ) 
Assurez-vous que personne ne recommence !

Je vous laisse avec ce joli morceau de Corneille & Gage.
 

Ma nuit a été interrompue par ma cage thoracique qui me démangeait, par mon nez qui ne faisait qu'expulser ce qu'il pouvait...
En regardant les nouveaux titres des articles des blogs auxquels je me suis abonnée via Blogger, j'ai vu « MOS DEF S'EXPRIME SUR L'AFFAIRE FERGUSON ET LA DISCRIMINATION AUX ETATS-UNIS »

J'aime beaucoup ce que véhicule cet artiste, Mos Def/Yasiin Bey : j'ai aimé certains de ses morceaux de musique, j'ai aimé ses apparitions dans certains films mais également dans la saison 6 de Dexter, qui est une saison très spirituelle.
Il semble être quelqu'un d'engagé, utilisant son intellect et sa notoriété pour différentes causes : voir l'expérimentation de l'alimentation forcée subie par les prisonniers de Guantanamo 

Bref, je lisais donc l'article et là je vois les prémisses du poème que mon Oncle m'a donné il y a de cela plusieurs mois.
Il y a quelques mois, je confiais à mon Oncle mon envie de quitter le cocon familial, mon ressenti quant à ma solitude supposée, ma déception au niveau du relationnel.
Avec cet Oncle, j'ai cette impression que je peux tout aborder sans nommer quoi que ce soit, et j'aime ça. Il reste un parent, il reste mon parent et par conséquent, les paroles seront toujours prononcées dans le but de me faire adhérer à la vision qui se rapproche de la sienne.
 Cependant il m'a lu un texte, qu'il a fini par m'offrir. Le texte a pris le Ice Tea dans mon sac, la semaine dernière, cependant il reste toujours lisible et bien évidemment exploitable.
Le voici :


Trouvé dans la Cathédrale Saint Paul de Baltimore en 1692. Auteur Inconnu.


J'ai commencé à m'interroger sur la raison de mon existence il y a quelques années sans que ceux qui m'ont donné la vie ou ceux qui l'ont peuplé puissent avoir de réponses.
Dans les moments difficiles, on se demande ce que l'on fait là, à quoi on sert, que serait le monde si nous n'étions pas là : des questions existentielles qui peuvent être de vraies révélations pour les uns ou le début de la fin pour les autres.

J'ai ce texte avec moi quasiment tout le temps, je le relis lorsque je me mets à douter de moi, de mes capacités, du dessein qui est et sera le mien.
Je n'ai aucune idée de ce qui est la vérité, je ne sais pas non plus ce qu'il adviendra de moi dans tant de temps, avec qui et pourquoi. Mais j'aime cette idée de dire que je maîtrise ma pensée, que je maîtrise ce qui passe par ma tête et que cela peut rejaillir dans la réalité extérieure que je vis également.

J'aime ces textes qui nous redonnent tout une interprétation nouvelle, un souffle neuf à notre existence. J'aime cette sensation que nous sommes capitaines de nos âmes et que nos croyances devraient nous aider à mieux vivre, mieux nous comprendre.

J'espère que ce texte vous inspirera autant qu'il m'a inspirée.
Soyez heureux chers lecteurs.

 Toumani Diabate - Tubaka ♫♫♫

Je travaille sur ce projet de club de lecture qui m'a redonné de la motivation dans d'autres pans de ma vie personnelle.
Cette sensation de m'investir dans quelque chose qui me tient à coeur, cette envie de faire les choses comme il se doit de façon à les présenter convenablement aux habitués car la proximité avec les uns n'induit pas un bâclage de ce qui leur est présenté cette exigence que l'on met dans un projet public et que l'on souhaite appliquer à soi-même dans cette période de motivation à géométrie variable. 

Seulement voilà, une fois les réjouissances passées, les compliments qui ont fusé, j'ai cette impression que la coopération ne fonctionne pas.
Les délais ne sont pas respectés, les tâches attribuées, les services demandés... Tout traîne alors que la date approche. Or, je n'aime pas travailler dans la précipitation, à la dernière minute.
Cela m'agace toujours car oui je connais également cela avec le travail de groupe en classe.
Je ne me souviens pas avoir travaillé en groupe une seule fois et que la coopération se soit passée avec le respect de l'emploi du temps de chacun, de la prise en compte de l'emploi du temps de l'autre.
Je mentirai, les TPE en première se sont hyper bien passés : Amélie et Florian étaient top niveau organisation

Je trouve ça pénible de dépendre des autres membres d'un groupe surtout lorsque ces derniers n'effectuent pas les tâches qu'il faudrait au moment où ils le devraient. 
Je ne parlerai pas ici de manque de respect mais plutôt de non considération ou non prise en compte que le temps que chacun accorde à un travail de groupe que ce soit scolaire, associatif, professionnel et j'en passe pourrait être utilisé à faire autre chose.
Les gens ne comprennent pas que si tous les membres du groupe réagissaient ainsi, il n'y aurait rien. Tout le monde n'aime pas le à peu près, la désorganisation.
Et même si tel est le cas au niveau individuel, cela ne signifie pas que cela devrait l'être au niveau collectif.

Mettre des coups de pression aux gens, ce n'est pas un kiff éternel.
Au départ, on en rit, on paraît un peu exigeant(e) mais là, j'avoue que je commence juste à perdre clairement patience....
Combien de projets qui plaisaient à certains membres du groupe ont fini par dégoûter les plus passionnés à cause du manque d'investissement des autres ? Vraie question, j'aimerais bien savoir. 
Je ne veux pas laisser tomber seulement je n'aime pas paraître insistante à ce point, obnubilée par un projet mais sincèrement se sentir SEULE investie dans un projet quand les autres semblent ne pas s'en soucier plus que cela, ça fout le seum ...